Blagues
Un héros se fait capturer par un ennemi malfaisant. Il est amené
devant le chef, qui lui explique que sa seule chance de rester en vie est de
passer 4 épreuves. La 1ère consiste à traverser pieds nus
une fosse remplie de charbons ardents. La 2ème, à boire un litre
de l'alcool le plus fort qui soit. La 3ème, entrer dans une caverne avec
des pincettes pour arracher la dent cariée d'une lionne. Et, pour la
dernière, il doit faire l'amour à la vieille femme la plus laide
du village.
Le héros enlève ses chausses et dit d'amener les charbons. Courageusement
il traverse la fosse à grands pas et, à peine sorti, avale d'un
trait le litre d'alcool pour se remettre. Il casse la bouteille à grand
fracas. Puis il se rend en titubant jusqu'à la caverne. Il s'ensuit une
série de sons terrifiants, allant du crachat au grondement, en passant
par moult couinements et éructations. Les hommes restés à
l'entrée de la caverne en ont le sang glacé.
Pourtant le guerrier finit par sortir à l'air libre en chancelant. "Bien",
leur dit-il, "et maintenant où se trouve la femme avec la dent cariée?"
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase
avec "et pourtant".
- Vas-y Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant
il pleuvait!
La maîtresse:
- Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite!
La maîtresse:
- Voilà, c'est très bien. A toi Toto ...
Toto réfléchit un instant et se lance:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas!!!
La maîtresse très mécontente:
- Tu me copieras 100 fois: "je ne raconte pas de grossièreté
en classe". Et tu prépareras pour demain une phrase correcte avec
"et pourtant".
Le lendemain, Toto remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Toto:
- La terre est ronde... (la maîtresse se dit: "pour l'instant ça
commence bien") et pourtant ça baise dans tous les coins.
Deux femmes commencent une partie de golf. La première frappe sa balle
et voit celle-ci partir en direction d'un homme sur le parcours juste avant
elles. Elle le heurte violemment. L'homme met ses mains serrées entre
ses deux jambes et s'écroule, tordu de douleur, en position foetale.
La femme court le voir et s'excuse. Elle lui explique qu'elle est physiothérapeute
et que, étant responsable, elle se propose de tenter de diminuer sa douleur.
- Oh nooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller mieux dans quelques
minutes, lui répond le blessé, le souffle coupé et les
deux mains entre les jambes.
Elle insiste et finalement il se laisse faire. Délicatement elle dégage
les mains du blessé, ouvre son pantalon et place les siennes à
l'intérieur pour le masser doucement.
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez vous?
- Hum, merci, ça fait du bien, lui répond le blessé, mais
j'ai toujours mal à mon pouce...
Lettre AUTHENTIQUE reçue par le Commissaire européen de l'Agriculture
Monsieur le commissaire de l'Agriculture:
Mon ami Robert, habitant la Bretagne, a reçu un chèque de 500.000
F de la part du gouvernement, pour ne pas élever de cochons cette année.
C'est pourquoi je pense rentrer dans le programme de non-élevage de cochons
l'année prochaine.
Ce que j'aimerais savoir, c'est quelle est la meilleure ferme possible pour
ne pas élever de cochons et quelle est la meilleure race de cochons à
ne pas élever. Je préférerais ne pas élever de sangliers,
mais si ce n'est pas une bonne race à ne pas élever, je serais
tout aussi content de ne pas élever de Landrace ou de Large White.
Le travail le plus dur dans ce programme semble alors de tenir un inventaire
précis du nombre de cochons que l'on n'a pas élevés. Mon
ami Robert est très confiant quant à l'avenir de son affaire.
Il a élevé des cochons pendant plus de 20 ans, et le mieux qu'il
ait pu gagner, c'est 200.000 F en 1978 ; jusqu'a cette année lorsqu'il
reçut un chèque de 500.000F pour ne pas élever de cochons.
Si je peux recevoir un chèque de 500.000 F pour ne pas élever
50 cochons, alors, est-ce que je recevrai 1.000.000 F pour ne pas élever
100 cochons, etc. ?
Je me propose de commencer à un petit niveau pour aller ensuite jusqu'à
ne pas élever 4000 cochons ; ce qui signifie que je recevrai un
chèque de 4.000.000 F et je pourrai ainsi investir dans un yacht.
Maintenant, une autre chose est que ces 4 000 cochons que je n'élèverai
pas ne mangeront pas les 100 000 seaux de maïs qui leur étaient
destinés.
Dois-je alors comprendre que vous allez payer les agriculteurs pour ne pas produire
le maïs ? En somme, est-ce que vous me donnerez quelque chose pour
ne pas produire les 100 000 seaux de mais qui ne nourriront pas les 4000 cochons
que je n'élèverai pas ?
Je désire d'autre part commencer le plus tôt possible, puisqu'il
semble que cette période de l'année soit propice au non-élevage
des cochons.
Très sincèrement,
Ps : Puis-je élever 10 ou 12 cochons, même si je suis impliqué
dans le programme, juste pour avoir un peu de jambon à donner à
ma famille ?
Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah! Vous en êtes où?
Blair dit:
- On n'a pas encore decidé les détails, mais le but est d'exterminer
14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Bush regarde Blair et dit:
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions pour les 14
millions de musulmans...
Comment caresser une femme en parcourant la France?
Un petit cours de géographie s'impose:
Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Meuse et s'en faire une Allier,
s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot
quoi! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs. Ecoutez
Savoie frémir... Essonne le glas de ses réticences ! Sans perdre
le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on se
débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'à
l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-De-Calais et de ne pas s'endormir comme un
Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l'Yonne!
(Pour anglophones)
Un couple n'arrive pas à avoir d'enfant. Après moult consultations
infructueuses en France, ils se rendent de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais. Le spécialiste américain
de la stérilite leur fait néanmoins comprendre par gestes sans
ambiguité qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent
à un ébat
sexuel devant ce spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il inspecte le couple sous toutes les coutures et crie "STOP !". Il
court à son bureau et rédige rapidement une ordonnance qu'il remet
au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le professeur a trouvé
un remède à leur situation désespérée.
De retour en France, ils se précipitent à la pharmacie. Le mari
demande:
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance, là.
- Faites voir..., demande la pharmacienne.
Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : "Try the other hole".
Un petit garçon rentre de son premier jour de maternelle avec une grande
question pour sa maman:
- Maman! maman! c'est quoi le "sexe"?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça
si vite à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps, se dit-elle.
Du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de
tout ce qu'il faut savoir sur le sujet. Lorsqu'elle a terminé, le petit
garçon qui a écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire
d'inscription ramené de l'école et dit:
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça
dans le petit carré?
C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise
spéciale, qui s'appelle la prise du Bretzel :
Il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête
en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible russe. Son coach le
met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel ! Si jamais tu
te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est
perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, paf ! Le russe commence
à faire la prise du Bretzel à l'américain ! Le coach, croyant
le combat perdu, se cache le visage dans les mains. Mais quand il relève
la tête un instant plus tard, il voit le russe planer dans les airs, retomber
lourdement sur le ring et l'américain, exténué, parvient
à ramper jusque sur le corps de l'autre, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain
:
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai
rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout,
j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point
de m'évanouir...
Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que
mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernières
forces et... Ben c'est dingue l'énergie qu'on peut avoir quand on mord
ses propres couilles !
Une dame âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne
monte dans un autobus bondé. Personne n'a la délicatesse de lui
céder un siège. Elle tient difficilement debout et, lors d'un
arrêt un peu brutal du bus, sa canne dérape sur le sol et elle
s'étale de tout son long.
Assis sur son siège, un petit garcon d'environ six ans la regarde et
dit:
- Vous savez, madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de
votre canne, vous ne tomberiez pas comme ça.
La vieille femme, très en colère:
- Et si ton père avait fait la même chose il y a 6 ans, j'aurais
un siège libre aujourd'hui.
